Debattartikel (GP 1/8-10)

Det är inte ofta som jag blir på något sätt berörd av en tidningsinsändare, då omkring 97 procent av insändarförfattarna består av trångsynta puckon, som ser sina åsikter som absolut fakta, men i söndags publicerade GP en debattartikel som var så korkad, och hade en sådan remarkabel avsaknad av substans att jag helt enkelt var tvungen att kommentera den. Jag avskyr nämligen ignorans, och när jag ser ignorans i en så pass utsökt destillerad form som denna, ser jag det som min plikt att motarbeta den.

Inlägget skrevs av Claes Corlin, docent i socialantropologi vid Göteborgs Universitet, tillsammans med Milena Cvetic, beteendevetare, HR-konsult och utlandsfödd (jävligt viktigt att veta, uppenbarligen). Det kan läsas här, men jag kommer att återge det i sin helhet här på bloggen, med mina kommentarer skrivna kursivt.



En bekant som talar svenska med brytning blev, något bryskt, tillfrågad:

– Och var kommer du ifrån då?

 

– Från USA, svarade han sanningsenligt.

 

– Å ursäkta, blev det nu betydligt hövligare svaret, jag trodde i hastigheten att du var invandrare!

 

Episoden visar att inte alla utlandsfödda betraktas som invandrare, även om de tekniskt sett är det. Vi anser att det är hög tid att sluta använda ordet ”invandrare” i media och i det offentliga samtalet.

 

Episoden visar inte alls på att inte alla utlandsfödda betraktas som invandrare, utan snarare att en av debattörernas kompisar en gång talade med någon som inte riktigt har koll på vad ordet invandrare betyder. Att de baserar sin, ganska radikala, slutsats på ett enskilt samtal visar dock rätt tydligt på att de inte har full förståelse för hur man skall dra en slutsats.


Varför detta? Därför att ordet dels är felaktigt, dels är utpekande och nedvärderande.

 

Felaktigt: Hur många ”invandrare” har egentligen kommit vandrande med sitt pick och pack över landgränser? Vi antar att det är väldigt få. I stället har man kommit via skiftande transportermedel, från företagsledaren i businessklass till flyktingen som smugglats in i en container. Inte precis några vandrande nomader, som ordet ger associationer till.

 

Vem fan tror att ordet invandrare verkligen syftar på att individen bokstavligen har vandrat från sitt land till ett annat? Jag kan möjligen hålla med om att ordets formulering i sig är en smula missledande, men det samma kan sägas om skoknekt, stormhatt, hamstra, glaskropp, tolvfingertarm eller ostracism, för att bara nämna ett fåtal.


Viktigt för självkänslan

Utpekande: som bland annat filosofen Judith Butler

 

Ah, Judith Butler. Hon är mest känd för att hävda att människans sexualitet endast kommer från omgivningens normer och att de är konstituerade av språket (en teori som motbevisats gång på gång, till exempel genom upptäckten av generna 1933).


visat, är appellationen, tilltalet, en viktig faktor för vår självkänsla och självuppfattning. Om du ständigt får höra av omgivningen att du är dålig, känner du dig dålig, och motsatsen. För den som är till exempel mor, hustru, sjuksköterska, kurd och muslim är dessa identiteter normalt mycket viktigare än ”invandrare”. Men i kontakter med svenska myndigheter och i media får hon ständigt höra att hon placeras i denna kategori, skild från ”riktiga” svenskar, fast hon har svenskt pass och betalar sin skatt.

 

Att invandrare och svenskar generellt sett är annorlunda är väl en självklarhet? Vart man betalar skatt, och vilken land ens pass kommer ifrån är administrativa frågor, och har ingenting med Corlins och Cvetics argument att göra.


Än mer hennes barn, födda och uppvuxna i Sverige, känner sig svenska men blir i bästa fall betraktade som ”halvsvenska”. För att travestera Butler blir de alla offer för en etno-normativitet

 

Huruvida barnen känner sig svenska eller inte vet knappast debattörerna något om, men just dessa är ju en del av ett fiktivt exempel, så jag antar att Corlin och Cvetic kan hitta på precis vad de vill om dem. Men faktum är att huruvida en individ är andra generationens invandrare eller inte har rätt stor betydelse, inte minst i brottstatistiken (en gratis pdf finns längst ner på sidan).


(Butler är känd för termen hetero-normativitet, redaktionens anmärkning).

 

Tack, redaktionen.


Än värre blir det när vi kommer till begrepp som ”andra generationens” eller till och med. ”tredje generationens invandrare”! Som en känd kulturpersonlighet (Selimovic) uttryckte det:

 

– När ska vi egentligen sluta vandra? För att inte tala om det bisarra begreppet ”invandrarkultur”!? Vad är detta? Hammarkullefestivalen eller 17 maj-firandet bland norrmän i Sverige? Vad skiljer egentligen dessa evenemang från nationaldagsfirandet (förutom att de är betydligt roligare)?

 

Debattörernas största problem med begreppet invandrare är att det syftar på vandring, vilket är hårklyverier utan dess like. 17 maj-firandet må vara roligare än nationaldagen (jag har aldrig tagit del i ett 17 maj-firande, så jag kan inte riktigt uttala mig) men det kan väl vara för att vi i Sverige inte har någon speciell natonaldagstradition, till skillnad från normmännen. Därmed inte sagt att vi inte har roliga traditioner i Sverige. Midsommar brukar vara asball.


Nedvärderande ord och begrepp är sällan neutrala.

 

Jag förstår fortfarande inte varför invandrare skall vara ett nedvärderande begrepp.


Historikern Michel Foucault analyserar de bakomliggande antaganden och värderingar som finns så att säga mellan raderna i en text eller ett yttrande. Som egentligen handlar om maktförhållanden. Den som har tolkningsföreträde har också makten över andra.

 

Att utlänningar tolkar svenskar på samma sätt är förstås ovidkommande.


Något som många ”invandrare” får uppleva när de söker jobb eller bostad. Utseende, brytning eller ett utländskt klingande namn räcker för att framkalla reaktionen:

 

– Aha, en invandrare, och den ständiga frågan Var kommer du ifrån?

 

Wow... Den sista meningen är så grammatiskt inkorrekt att jag inte ens kan titta på den utan att kväljas. Moving on.


Svenskhetens gränser

Idéhistorikern Michael Azar uttrycker denna mekanism så här i boken Den koloniala bumerangen: ”Att vara äkta svensk är att inte vara som den som inte är det.” En finurlig och tänkvärd definition.

 

En finurlig och tänkvärd definition? Nej, utan den värsta cirkeldefinitionen jag sett på länge.


”Invandrarna” markerar alltså svenskhetens gränser, just genom att de anses stå utanför svenskheten.

 

Men det är väl för fan självklart? Om alla hade varit kurder skulle man inte heller kunna definiera kurderna. Hade allting varit grönt hade ingen kunnat definiera det gröna. Hade alla möbler varit stolar skulle man inte kunna definiera stolen.


Nåväl, om vi är överens om att ”invandrare” är ett problematiskt begrepp,

 

Det är vi inte. Kanske för att ni inte har kunnat komma på något problematiskt med det.


vad ska vi då använda i stället? Ett något mer neutralt ord är immigranter (från latinets immigro, att flytta in) och som används i engelska och franska.

 

Och i svenskan. Ni vet; immigranter. Vidare säger SAOL detta om ordet immigrant:


immigrant (ant') -en -er s. invandrare


Debattörernas förslag på ett ord att ersätta invandrare betyder alltså precis samma sak... Insändaren är ett slöseri av papper och trycksvärta.


Utlandsfödda är också möjligt och betecknar enbart de som verkligen är födda utanför Sveriges gränser, alltså inte deras barn och barnbarn enligt den tidigare ”arvsyndsmodellen”. I många andra fall är det helt enkelt inte relevant om en person råkar vara född i Arvika eller i Teheran.

 

I och med att det inte spelar någon roll i många fall, måste det alltså spela roll i vissa fall, right? Och som sagt så spelar det roll, i brottsstatistiken till exempel. Vidare; vad är det för synd ni pratar om?


Viktigast är dock att inse att uppdelningen mellan svenskar och ickesvenskar är konstgjord och bygger på en förlegad uppfattning om nationell kultur som en tidlös essens.

 

Jisses...


Kultur är istället en process som ständigt förändras och berikas i samspelet mellan människor oavsett deras ursprung.

 

Visserligen, men detta har ingenting att göra en semantisk debatt, för det är vad inlägget egentligen handlar om.


Vi är alla ättlingar till ”invandrare” från istiden och framåt, och alla dessa har bidragit till formandet av den svenska kulturens historia.

 

Och det samma kan sägas om precis alla andra folkslag i världshistorien, förutom möjligtvis etiopierna.


Låt oss förpassa ordet ”invandrare” till samma språkets skräplåda som ”zigenare” (romer) och ”tattare” (resandefolket). Våra utlandsfödda svenskar är värda samma respekt som alla andra människor.

 

Varför är invandrare ett respektlöst ord? Vari ligger problemet? Vad fan är poängen?! Vad vill ni ha sagt!?





Det var allt, kära läsare. Har jag rätt eller fel? Döm själva, och kommentera gärna.

Spridda minnen från förra natten

Klockan 1:35 vaknar jag, genomsvettig och full av ferberyra, fullständigt övertygad om att jag är sultanen av Jamaica, och att jag har lagt sju miljarder kronor på en legobyggnad. Denna övertygelse håller i sig i åtminstone femton (vakna) minuter, innan jag delvis inser att det nog inte kan stämma. Därefter funderar jag en stund över vem som skriker falsettartat i öronen på mig, varför sängen är varm som in i helvete och vem som målat mitt rum rosa och grönt. På ben som tycks vara gjorda av grissini och chokladpudding staplar jag ut i badrummet i jakt på något febernedsättande, vilket förstår inte går att hitta. Där fanns visserligen ipren i stolpillerform, men när man redan hallucinerar vill man inte gärna köra upp saker och ting i röven. Snart får jag syn på en fruktansvärd mager varelse, med stripigt hår och stora blodsprängda ögon. "GOLLUM!" skriker jag, och slår näven i spegeln i ett försök att jaga bort vad som faktiskt inte var någon inbillning.

I brist på läkemedel börjar delar av min hjärna fundera på om jag kanske borde leta upp lite gin, för att lugna nerverna, de andra delarna är fortfarande övertygade om att jag är sultan, och borde investera i mer lego. Tyvärr visar det sig att skåpet som flaskan står i är helt gjort av pulvermos, och att det sjunger Bellman mycket högt, och mycket falskt. Jag suckar, somnar på golvet och sover mycket oroligt.

Slutsats: Jag fucking hatar feber.

Dagen citat

"Kul att vara hörselskadad och ha moped... jag vet inte riktigt vad jag menade med det."

-K

6 juni

Sverige, Sverige, fosterland
Du är för jävla bra


Förberedelser

Förberedelser...
Förberedelser, förberedelser, förberedelser...

Hela det här livet är en lång jävla förberedelse.

Vi går i skolan för att förbereda oss för arbetslivet, vi arbetar för förbereda oss för pensionen, vi sover i förberedelse för nästa dag, vi äter i förberedelse för nästa timme, vi andas i förberedelse för nästa minut, och så vidare, och så vidare, och till slut har vi inget annat att förbereda oss för än döden.

Till och med barndomen, ni vet de där första ljuvliga åren då vi inte ännu hade lärt oss hur världen egentligen ser ut, är en förberedelse. Lär dig tala för att kunna kommunicera, lär dig kommunicera för att lära dig hur korkade människor är, lär dig krypa för att kunna gå, lär dig gå för att kunna springa, lär dig springa för att kunna fly från korkade människor. Det hela kulminerar i en full cirkel där vi förbereder oss för att förbereda oss för att förbereda oss.

"Lev i nuet" säger de.

Hur fan ska man kunna leva i nuet? Nuet existerar inte i det mänskliga sinnet. Ett ögonblick är bara fullt med tankar om nästa ögonblick. Det sägs ju att människan lever för sin framtid, men så länge vi skjuter framtiden framför oss kommer vi aldrig att komma ifatt den.

Så vad ska vi göra? Hur ska vi fånga ögonblicken som de är, inte som de kommer att bli. Hur skall vi vara lyckliga idag, istället för att jobba för att vara lyckliga imorgon? Svaret är enkelt:

Drick

Den fulle fångar dagen på två sätt. För det första förlorar han uppfattningen av det förflutna och av framtiden. Det enda han vet är ruset, och i och med att ruset existerar i nuet, är nuet det enda han kan koncentrera sig på.. Dessutom vet den fulle av erfarenhet att han kommer att må jävligt dåligt dagen efter, och genom detta fokuserar han sig hellre på samtiden snarare än någonting annat.

Det kanske är däri problemet ligger. Enda sättet för oss att njuta av det vi har är vetskapen att det kommer att bli ordentligt illa i framtiden. Fan, de där domedagsprofeterna har kanske en poäng...

Häng kvar här, jag springer över till rikets sal en stund.

6 (jävligt praktiska) saker, som man år 1900 trodde att vi skulle ha vid det här laget. Del 2

3. Frisör- och barberarrobotar




Varför det vore jävligt praktiskt
Jag slängde ihop de här två på samma plats i listan, då de i stort sett är samma maskiner. Tanken är väl att det gamla systemet där människor utför en simpel uppgift har ersatts av robotar som utför samma simpla uppgift... styrda av människor. Okej, nu är jag orättvis, robotarna verkar effektivisera scenarierna rätt rejält. I den första bilden gör maskinen ett flertal saker samtidigt; kvinnan får håret borstat och kammat, och... öh... jag antar att hon får pedikyr eller något... det är svårt att se när foten täcks av spegeln. Whoa! Kolla förresten på hennes andra fot! Den är yttepytteliten!
... Whatever...
På den andra bilden kan en barberare betjäna två kunder samtidigt, vilket logiskt sätt borde fördubbla hans inkomster. Ändå kan man ju undra varför mannen i bakgrunden måste stå och vänta. Var alla stolar utom två tvungna att säljas för att man skulle få råd med den nya fräcka roboten, eller?
I vilket fall som helst har robotar också den fördelen att man slipper missöden orsakade av den mänskliga faktorn.


Jag tänker inte nämna några namn...

Varför vi inte har det
Om vi börjar ge robotar spetsiga saker, och tillgång till mänskliga halsar, så är det bara en tidsfråga innan det här händer:


En logisk följd av effektiviserade frisersalonger

Vad vi har istället


Frisörer; de må vara ineffektiva, men de åker åtminstone inte bakåt i tiden för att döda våra mödrar... ännu...



2. Elektriska rullskridskor



Varför det vore jävligt praktiskt coolt
Okej, skit i om det är praktiskt för ett ögonblick, det här är bara jävligt coolt! Jag vet inte ens om jag behöver förklara det vidare; det är motordrivna rullskridskor! De hade bara kunnat vara mer awesome om de kunde spruta eld och hade bröst!
En intressant sak med den här uppfinningen är att den faktiskt finns. Jäpp, det stämmer, jag läste om den i en mycket respekterad tidsskrift. Problemet verkar bara vara att tillverkaren vägrat dela dessa otroligt ascoola skodon med resten av världen.


Pictured: En egoistisk jävel...

Varför vi inte har dem
Titta på killen i bakgrunden, som just håller på att mula sig själv med en grusväg. Well, där är en rätt bra anledning till varför det inte är en jättebra idé att sätta fast hjul och motorer på sina skor.
Fast å andra sidan skulle alla videoklipp på YouTube, där folk på rollerblades slår i pungen, bli nästan dubbelt så underhållande.


Pictured: Eldsprutande prototyp
Also pictured: Pro photoshop skills
Not pictured: Hjärnceller

Vad vi har istället


Pictured: Segway
Not pictured: Douchbagen som äger den (för det är allmänt känt att alla som äger segways är douchbags)



1. Läromat (eller nåt)



Varför det vore jävligt praktiskt
Jag antar att den här bilden är lika självklar som den förra. Det är en maskin som knör in kunskapen från böcker i folks huvuden (medelst vev). Det är inte bara praktiskt, det är för fan helt jävla genialiskt.

Varför vi inte har det
Antagligen för att världens vetenskapsmän bara koncentrerar sig på att klona får, eller klia pungen, eller något annat lika poänglöst. Det här är en uppmaning till alla som känner sig träffade: BÖRJA ARBETA PÅ EN LÄROMAT! NU!!!
Allvarligt talat, det här har potential att bli årtusendets största uppfinning, och årtusendet är ju bara tio år gammalt, så jävla praktisk är den. Tänk er, kära läsare, en värld där alla har tillgång till all världens samlade kunskap. En värld där felciteringar och missuppfattningar av vetenskapliga undersökningar inte existerar. En värld där alla känner till, och kan citera, Sokrates, Bellman, Descartes och Platon. En värld utan idioter, obildade och kretiner.
Enda problemet vore väl att om alla var genier, så skulle inte jag längre vara den gud bland insekter jag är idag.


Vad min läkare säger varje gång han ser mig.

Vad vi har istället


I guess that sums it all up...

6 (jävligt praktiska) saker, som man år 1900 trodde att vi skulle ha vid det här laget.

6. Lufttaxi



Varför det vore jävligt praktiskt
Det är lufttaxi... som vanlig taxi... fast i luften...
Jag vet inte om jag måste förklara det här mer ingående. Allting blir typ 80 gånger mer praktiskt när det flyger.


Pictured: Världens praktiskaste armé!

Varför vi inte har det
Jag är verkligen ingen aerodynamiker, eller flygplanskonstruktör eller liknande, men jag kan se ett antal problem i taxins design. För det första – och det här kan vara ett misstag angående skalan från konstnärens sida – är dörren till kupén löjligt liten. Jämför bara med piloten. Inte en chans att kvinnan ska kunna komma in där, särskilt inte med den hatten. Men det är ett futtigt problem om man jämför med hur piloten är belägen. Jag kanske bara är fördomsfull nu, men jag litar inte på flygande fordon där piloten har lika lätt att falla av som en cyklist.

Dessutom måste man tänka på alla som tar en taxi hem efter en kväll på krogen. Kombinera detta med starka vindar, flygsjuka och rytmiskt gungande i takt med vingslagen, så försvinner charmen med flygtaxi rätt snabbt. I synnerhet för fotgängarna som måste stå ut med regnande spyor.


The umbrella does nothing!

Vad vi har istället


Pictured: Ryanair
Not pictured: regnande spyor



5. Byggrobotar



Varför det vore jävligt praktiskt
Okej, den här är faktiskt inte särskilt långt ifrån sanningen. Japanerna har byggt hus med robotar i flera år nu, men den här bilden tar konceptet till en helt ny nivå. Robotarna bygger inte bara, de blandar till murbruket och hugger ut stenarna. Dessutom verkar arkitekten vara helt ensam, byggarbetare har blivit onödiga.  Detta innebär att om man bara har en vision och tillräckligt med råmaterial, så kan man skapa i stort sett vad som helst. Tänk dig att hur enkelt som helst kunna smälla upp något sådant här:


Pictured: Konst!

Varför vi inte har det
För att det bara skulle vara en tidsfråga innan någon bryter sig in på en byggarbetsplats och smäller upp något sådant här:


Pictured: Konst?

Vad vi har istället


Pictured: The Sims
Not pictured: Konst...



4. Matlösa måltider


(Det tog mig ungefär en timme att lista ut vad som var futuristiskt i den här bilden. Först trodde jag att det hade att göra med att mannen i brunt bara har ett ben.)

Varför det vore jävligt praktiskt
Okej, så idén var alltså att man i framtiden skulle ge upp mat, och istället bara livnära sig på piller och små kemikaliecocktails (serverade i bedårande små bägare och tallrikar). I och med detta skulle man spara tid, energi och dyrbara råvaror.

Varför vi inte har det
Därför:


Pictured: Någonting mycket bättre än ett piller

Vad vi har istället


Allévo: Aningen bättre än ett piller. Långt mycket sämre än en måltid.



Stay tuned för del 2, kära läsare.

Recension: Alienfilmerna

The rise and fall of the Alien franchise, as described by Weilyn.

Under den första filmen (Alien) var Alienserien nydanande, mörk och läskig. Den skrämde skiten ur en, var välskriven, och hade den där underbart åttiotalsaktiga känslan som bara en man i en stor svart latexdräkt kan ge tittaren.

Under film nummer två (Aliens) verkade serien ha gått i barndom en smula, då den mer fokuserade på explosioner, gevärskulor som susar genom svartlackerade kroppar och ljuvliga, ljuvliga one-liners. Serien såg nu ungefär ut som ett barn som under ett sockerrus hoppar upp och ner på stället, för att den vill bli polis när den blir stor.

Tyvärr verkde detta hoppande ha gett serien ett avslitet ledband, rejäla inre blödningar och en och annan hjärnskakning, vilket resulterade i att den inför den tredje filmen (Alien 3) mest bara kunde ligga i leran och blöda från diverse kroppsöppningar.

När det blev dags för film nummer fyra (Alien Resurrection) lyfte mannen med världens franskaste namn, Jean-Pierre Jeunet, upp serien, täckte den i neongul färg och julgransljus, och injicerade 800 mg adrenalin i halspulsådern på den. Resultatet blev underhållande.

Allt spasmiskt springande från den förra filmen förvärrar seriens blödningar. Den ligger döende på Hollywoods sjukhusgolv i några år, tills Paul W.S. Anderson tar några liter blod från Predatorserien, som ändå bara låg och skräpade i ett hörn, och ger Alien en blodtransfusion. Detta energitillskott gör att Alien och Predator lyckas uppföra ett slött dansnummer tillsammans (Alien vs. Predator). Applåderna var sparsamma.

Predator visade sig ha aids. Den och Alien faller ihop i en hög, och självdör där, ensamma och osörjda (Aliens vs Predator: Requiem).

Dagens citat

"Man kan aldrig ha "rätt" i en åsikt, och därför har man knappast mer "rätt" bara för att en jävla massa människor håller med en."


Recension: David Eddings litterära verk (på riktigt den här gången)

Ja, jag vet... Jag är kass på att uppdatera.

Kortrecension!

Gillar du vanlig jävla vaniljfantasy, läs Eddings första fem böcker; Sagan om Belgarion.
Gillar du dem, läs de efterföljande fem böckerna; Sagan om Mallorea
Har du av någon anledning inte tröttnat? Läs då de två böckerna om Belgarath Besvärjaren.
Fortfarande boksugen? Läs något annat!

Allvarligt talat, Eddings första tolv böcker är helt okej, jag vill till och med sträcka mig så långt att de kan kallas bra. Men resten är kass, håll er låååångt borta från dem.

Dessutom är jag nödd och tvungen att skarpt avråda alla mina kära läsare från att ens överväga att plöja igenom Polgara Besvärjerskan. Gör det inte. GÖR DET FÖRIHELVETE INTE!!!

Polgara Besvärjerskan är ondskefull. Det är en ond jävla bok, vars enda syfte verkar vara att skrämma små fantasyälskare så mycket att deras kulor vandrar tillbaka upp i buken på dem.

Som en jämförelse kan vi ta Moby Dick.

Tänk er att Herman Melville skrev en uppföljare till den boken. Tänk er sedan att uppföljaren är skriven ur valens perspektiv, och att den i den här boken har degenererats till en gnällig metafeminist, som mest spenderar tiden med att prata med fiskar, och håna sina släktingar. Tänk er slutligen att Melville skriver hela boken på en kvart, förolämpar läsaren ett flertal gånger i själva prosan, och avslutar med att pissa sina fans i huvudet medan han skriker "JAG TJÄNAR MER PENGAR ÄN NI!".

I'm dead fucking serious... så kass är den.

Om ni någonsin råkar lägga handen på boken i ett bibliotek, tvätta er med klorin. Om ni någonsin finner boken i ert hem, elda upp den, och sterilisera rummet med senapsgas. Om ni någonsin får boken i present av er mormor måste ni tvinga henne att äta upp den, och sedan sätta eld på henne, allt annat vore ett våldtäckt av världslitteraturen.

Hör min varning, kära läsare!


Schweiz och bloggare

I helgen fastslogs det att det schweiziska folket röstat ja till en lag som förbjuder byggandet av minareter, och snabbt som satan exploderade bloggvärlden av argsinta skribenter, som hätskt hävdade (och hävdar, debatten fortgår) att schweizarna antingen är demokratins ledstjärnor, eller totalitära islamofober som aldrig förstått att man ska vara snäll i juletider.


Vargen (som av någon anledning väljer Aftonbladet som bloggdomän) skriver:

"... folkomröstningsresultatet i Schweiz är inget bevis på äkta demokrati...bara ett bevis på att dumheten ibland vinner framsteg!"

Att dumheten allt för ofta vinner över förnuftet håller jag självklart med om, jag har till och med en känsla av att jag skrivit ett antal inlägg i just det ämnet, men vad jag reagerar över är att Vargen hävdar att beslutet inte var demokratiskt. Wikipedia säger följande (första meningen):

"Demokrati är ett statsvetenskapligt begrepp som syftar på några besläktade former av styrelseskick där makten i (oftast) en stat utgår från dess medborgare via allmänna och fria val, oftast av förtroendevalda representanter till dess parlament."

Schweiz' nya lag antogs via en direkt demokratisk folkomröstning, det vill säga, parlamentet har ingen möjlighet att sätta sig över folkets vilja, vilket är den mest demokratiska processen som något mänskligt samhälle använt sig av. Så Vargen är (som vanligt) rätt rejält ute och cyklar.


Media Tor (ytterligare en aftonblogg...) ligger på andra sidan av spektrat, och börjar sitt inlägg rätt bra:

"Som första land i världen folkomröstar Schweiz i dag om ett förbud mot att bygga minareter, muslimska bönetorn. Och folket svarade med ett rungande FÖRBUD! Nja.. 57% sa att det räcker nu."

Sedan ballar han ur totalt:

"Det finns ingen balans eller utjämning utan det räcker med att 300.000 svenskar röstar på partiet för att de ska kunna krossa ett parti som får 2 miljoner röster. Visst, det är inte säkert men Stockholmspartiet är ett bra exempel på hur man HORAR till sig makten. Man erbjöd sina röster till det block som gav mest och best. Imvänt kommer bli 2010 när SD kommer in i riksdagen och inget av blocket kommer ens erbjuda dem makt. Det var tillochmed så att borgarna vill få in miljöpartiet istället på sin sida."

Om ni läser inlägget i sin helhet kommer ni att märka hur Media Tor blir mer och mer aggressiv, och gör fler och fler stavfel, ju mer han skriver. Jag lyckas få en bild i huvudet där hans extas tilltar för varje ord, och svettiga fingrar glider fram över tangentbordet, samtidigt som rännilar av saliv rullar ur hans mungipor, och bildar pölar på skrivbordet.


Så nu kan jag tänka mig att vän av ordning frågar sig:
"Men Buster, vad tycker du om det hela? Nog måste du ha en åsikt om du tar dig tid att skriva ett inlägg i ämnet"

Well, min åsikt är att både anti- och pro-schweiz bloggarna i regel är fullkomliga idioter. Bloggarna som Vargen är idioter för att de alltid sett demokratin som en helig ko, och nu när en fullkomligt demokratisk process tar ett beslut, som i deras ögon (och, det bör poängteras, även i mina) är orättvist, får de spatt, och slänger sig på tangentborden som rabiata... tja, vargar...

Bloggarna som Media Tor är idioter av samma anledning (fast tvärtom). De är lika övertygade som den andra falangen att demokratin är det bästa som hänt mänskligheten sedan jordbruket (vilket i min mening är en av de mest korkade uppfinningar som någon klämt fram, but I digress) och de fortsätter att framhäva den tesen, även när demokratin frambringar något som helt klart är en orättvisa.

Folk som jag, däremot, som anser att demokratin är totalt uppfuckad, kan se på problemet med lite objektivitet, och det rör sig verkligen om ett problem. Jag antar att det är lättast att förstå när jag sätter upp det i punktform.

Vargen och Media Tor tänker så här:

1. Demokrati är skitbra.
2. Rättvisa, jämlikhet, lika behandlingar av olika folkgrupper samt regnbågar som flyger ut ur arslen är också skitbra.
3. Demokratin lyckas med att skapa orättvisor, ojämlikhet, olika behandlingar av folkgrupper samt en distinkt avsaknad av regnbågsarslen.
4. Mindfuck ensues.

Men vi som inte väljer att mastrubera till den här bilden ser på situationen så här:

1. Demokrati är korkat.
2. Rättvisa, jämlikhet, lika behandlingar av olika folkgrupper samt regnbågar som flyger ut ur arslen, är mycket trevligt, och bör eftersträvas.
3. Demokratin lyckas med att skapa orättvisor, ojämlikhet, olika behandlingar av folkgrupper samt en distinkt avsaknad av regnbågsarslen.
4. Allting är fullkomligt logiskt.

En annan sak som folk verkar glömma bort är att Schweiz är ett litet imbecillt land, som består av människor så konservativa att de troligtvis inte skulle byta underkläder, om folk inte då hade vägrat att umgås med dem... fast vid närmare eftertanke så har ju inte schweizarna något intresse av att samarbeta med någon annan, så den metaforen föll väl lite på eget grepp... Vidare ägs allting i Schweiz av någon, vilket leder till att man knappt får släppa väder offentligt utan att bli åtalad för olaga intrång av luftrum.

Slutsatsen är alltså: Ingen bryr sig om schweizarna, och schweizarna bryr sig inte om någon, och därför att det fullkomligt poänglöst att både kritisera och celebrera dem.

Ha det fint kära läsare, fler inlägg kommer (nog) inom kort.

Personligt gentlemannakodex

Folk frågar mig ofta; "Buster, hur kommer det sig att du lyckas vara så vacker, intelligent och belevad?"
Och jag svarar alltid; "Jo, min käre vän, det beror på att jag alltid följer mina personliga gentlemannaregler."

"Vilka är då dessa regler?", undrar nu säkert mina kära läsare, och i min outsägliga visdom och godhet tänker jag därför delge dem på denna blogg.

Läs och ta lärdom.


En gentleman...

... bär alltid hatt vid alla tillfällen som det känns brukligt. Studier visar att 84 procent av en gentlemans gentlemannamässighet sitter i huvudbonaden.

... visar ALDRIG sina kroppsvätskor. Att spotta, snora, pissa eller blöda offentligt är oerhört ogentlemannamässigt.

... tar aldrig av sig sin kavaj inför någon annan.

... erbjuder alltid sin hjälp till andra människor, i synnerhet damer.

... accepterar aldrig hjälp från någon, i synnerhet inte från andra gentlemän.

... ger ständigt ett sken av att vara belevad, intellektuell och respekterad, även om så inte egentligen är fallet.

... dödar bara andra människor med nävarna, knivar eller möjligtvis ett mindre handeldsvapen. Att använda tillhyggen såsom järnrör, pissoarer eller verktyg är otänkbart då dessa har andra användningsområden, och skall respekteras som sådana.


Följ dessa regler, kära läsare, så kanske ni kan komma upp till min nivå av gentlemannamässighet.


Recension: David Eddings litterära verk (så längt som jag kommit hittills)

På grund av ett flertal störande moment har jag inte fått skrivit så jättemycket på denna recension, som jag lovade mina trogna läsare för över en månad sedan... Nå, så här långt har jag kommit hittills.

Jaha, David Eddings alltså...

Eddings föddes 1931 i den lilla staden Spokane i Washington. Och här möter vi vårt första problem. Han är amerikan, i min mening (även om den kan tyckas en smula fördomsfull) är amerikanska fantasyförfattare utan tvekan världens sämsta. Om ni inte tror mig kan ni ju bara titta på Robert Adams, Dave Wolverton, Christopher Paolini, Jacqueline Lichtenberg eller Stephenie (fucking) Meyer*. Amerikanska fantasyförfattare verkar ha gjort det till en högst respekterad tradition att sträva efter att skriva skit, medan deras europeiska motsvarigheters verk i jämförelse ser ut som nakna gyllene kvinnor med chokladglass i händerna...

...

Ursäkta mig, jag vandrade bort från min ursprungliga tankegång, där...

Nå, Eddings är mest känd för bokserien Sagan om Belgarion, vilket han också skall vara. De fem böcker som ingår i serien är inte bara tveklöst Eddings allra bästa, utan de också de enda vars handling han inte kopierat från någon av sina tidigare verk... tro mig, vi kommer till det i sinom tid...

Karaktärerna är faktiskt rätt väl genomarbetade, och man sympatiserar omedelbart med den tafatte huvudpersonen Garion i hans försök att förstå sitt syfte i världen, och vad meningen med hans liv egentligen är**.

Man stiftar också bekantskap med den mystiska och beskyddande Polgara, som bestrålar världen med sin skönhet, och mentalvåldtar folk som hon inte tycker om, samt hennes far, trollkarlen Belgarath, som lustig och sjaskig mest påminner om en berusad Gandalf.

Självklart finns där en uppsjö med fler karaktärer, men i och med att jag arbetar under tidspress får de stryka på foten i just den här recensionen.

Recension: David Eddings litterära verk (preview)

Denna recension av författaren David Eddings alla böcker (eller åtminstone alla jag läst...) kommer inom kort.

David Eddings är en av samtidens mest kända fantasyförfattare, och räknas ofta som en av genrens största, nästan i klass med Tolkien.

Denna bloggföfattare är dock av en annan uppfattning, vilket ni, kära läsare, kommer att få se så fort recensionen är klarskriven (det är trots allt ett rätt stort gäng böcker).

Nu kanske vän av ordning frågar sig: "Vänta nu en dundrande sekund! Varför har du inte skrivit recensionen av Ringaren i Notre Dame som du lovade oss för tre månader sedan, din satans fuskpelle!?"

Jo, jag gillade filmen alldeles för mycket. Det är inget kul att skriva positiva recensioner, då kan man inte breda ut sig i lika långa och arga ranter som i negativa recensioner. Därför kommer jag aldrig att skriva något omdöme om denna högst sevärda disneyfilm.

Men se den i vilket fall, för den är jävligt bra.

Det var allt från mig för den här gången.

Appropå

"Jag är, jävlar i min låda, ingen tanklös idiot.
Jag är en grabb som söker bot mot mina grabbiga begär.
Det Du ser nu är bara en halvfärdig del av en process.
En ideologisk skönhet, som är under produktion.
En attraktion med fason och ideal och karaktär.
Ja, Du kan ta och skriva opp att jag ska bli en reko kille med finess!"

RSS 2.0